Я родилась недоношенной на 7-ми месяцах и на первом году жизни перенесла клиническую смерть. До сих пор поражаюсь тому, что жива и бог сохраняет меня. Мне не хватало внимания родителей. Мама постоянно пропадала на работе, чтобы обеспечить семью, а папа пил. Может быть поэтому я так боюсь и ненавижу пьяных людей. Я, как и все посещала детский сад, лето проводила у бабушки в деревне. Свою первую дозу алкоголя я попробовала случайно, мне было тогда около 5-ти лет. Как сейчас помню мне очень хотелось пить, и я в впопыхах взяла стакан, думая, что там вода, но это оказалось что-то другое, мне не знакомое; я поняла, что это водка. Я очень испугалась и об этом никому не сказала.
В школе я училась средне, часто болела, но на больничном, к сожалению, со мной сидела бабушка, а не мама. В общем, я практически была предоставлена сама себе, мною особо никто не занимался. Мой интерес и стремление к достижению каких-либо целей заканчивался там же, где и начинался. Это видно потому как я часто меняла и посещала кружки. Свою первую сигарету и алкоголь я попробовала в 15 лет, в компании таких же молодых как я. Мне было интересно все новое и что другие уже делали. Хотя это мне и не особо понравилось, но тенденция и мода диктовали свое, и со временем я стала жить взрослой жизнью.
Многие вещи я стала делать «на зло», но «на зло» кому?! Из-за постоянных скандалов родителей мне не хотелось находится дома. Поэтому я уходила в гости, и уже к 18 – ти годам переехала жить к молодому человеку. Свой первый тяжелый наркотик, героин, я попробовала в 18 лет. Может это кому-то покажется странным, но я это сделала сама, одна и осознано. На это меня с подвигло какое-то не здоровое любопытство и интерес; мне понравилось и эпизодически я стала употреблять.
Розовое употребление у меня продлилось около трех лет. В этот период своей жизни я познакомилась с мужем, родила ребенка закончила колледж, устроилась на работу. Все было хорошо, но потом начались проблемы: не доверие в семье, избегание и принятие серьезных решений. Разногласия и ссоры с мужем, т.к. мы оба употребляли. Мои ценности стали отходить на второстепенный план, в приоритете стал наркотик, его поиск и добывание. В моей жизни началось безумие и неуправляемость. В поисках контроля и попытках контролировать всё я залезла на конскую систему, развелась с мужем, потеряла работу, а ребёнок стал не нужен. Употребление наркотиков и неудовлетворённость жизнью сделали своё дело. Отчаяние, уныние и апатия пришли в мою жизнь. Я ощущала себя никому не нужной, беспомощной и никчёмной.
Стыд, вина и одиночество угнетали меня. Мои попытки прервать круг «хождения по мукам» — детоксы (больнички) и реабилитации, заканчивались неудачами. Я снова прибегала к употреблению, и эти чувства с новой силой захлёстывали меня, преследовали и не отпускали. В 2010 глду я познакомилась с сообществом АН.
Эти ребята мне очень понравились своей открытостью, в их высказываниях я увидела себя. Так я стала ходить на группы и общаться с анонимными. Т.к. до этого я не была знакома с программой, у меня не было достаточно знаний о выздоровлении. Я не писала шаги и не соблюдала рекомендации программы, у меня не было работы со спонсором, поэтому моя трезвость была недолгой.
Через девять месяцев я снова начала употреблять. Я опять загнала себя в иллюзию самообмана, я не хотела решать и признавать свои проблемы; я убеждала себя, что все хорошо. Хотя на самом деле все было не так, как я чувствовала, как бы мне хотелось. Не желая видеть реальность и всю правду о себе, я продолжала заниматься самобичеванием, все больше разрушая себя. Я умерла духовно. Я не жила, а существовала, и это было невыносимо больно. Мне необходимо было возродиться, и поэтому я решила поехать на реабилитацию.
Там я осознала, в чем заблуждалась, увидела свои истинные проблемы и себя со стороны. Теперь мне хочется все исправить, точнее, жить по-новому: иметь много друзей, теплые доверительные отношения, радоваться жизни, любить, ценить и уважать, верить и надеяться. Я благодарна Богу, центру и 12 шаговой программе за возможность жить полноценной, насыщенной смыслом жизнью.